Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят шестнадцатилетний сын и мать, смотрят по телику "Акуна матата". Мать воспитывает: - Вовочка, никогда не занимайся сексом с девушкой, пока не женишься на ней! Ясно? - Хорошо, мамка, не буду БОЛЬШЕ...
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мать моей подружки (для девочек: "отец моего друга")". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна. - Да я вот пишу о матери Настеньки... - Да, так что же? - Марь Иванна, а как будет по-английски "чухонская жопа"?
Диалог во довре простонардоного жилого дома в рабочем квартале Ленинграда. Беседуют две тётки: - Нет, дочка меня по ночам не беспокоит. Как только она начинает плакать, я сразу пою колыбельную. - Я раньше тоже так делала со своей Настенькой. Но соседи сказали; "Яана, пусть лучше она кричит".
-Если раньше "пробегут автомобили - сигнал Мальчишу!" относилось ко всем представителям потока машин на шоссе, то теперь этим занимаются лишь старенькие бабушки и дедушки на "Запорожцах".
Не парням-девушкам на "Мерсах" же Мальчишу сигналить?
Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, дядя, я не знала, что вы - её отец. - Девочка, я не отец, я - мать.
-Мамочка, надеюсь, ты сегодня не пьяная? - спрашивает Настенька тётю Яану. - Нет, дочка, что ты! - Скажи, мама - сколько будет дважды два? - Один. - А пятью пять? - Один... - Ну, а пять минус два? - Один... - Но почему все один да один? - Один раз в год сады цветут...
Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме: - Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть украинцем! Меня все обижают, бьют и дразнят жидом! Сара (мама): - Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя хохлом. Ну, первое - ты будешь ездить теперь не нашей "БМВ", а на "Волге"-такси. А пока садись обедать. Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски, картошка и кусок хлеба. Проходит 30 минут. Изя сьел все и говорит: - Знаешь, мама, вот уже я 30 минут как украинец, но как я вас жидов - НЕНАВИЖУ!
Армянское радио спрашивают: - Может ли фамилия, не будучи украинской, быть, тем не менее, смешной? - Да, есть русская фамилия посмешнее иной украинской. Это - Евгения Банникова (Е. Банникова)!
RE: -Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит? - А может просто живёт впроголодь? Может, всё-таки не подсыпалА, а подсыпаЛ.
Ленинград, год этак 1989. Сидит тётя Яана на скамейке в парке, мимо Сарочка (Рабинович) проходит. Тётя Яана ей и говорит: - Сама - жидовка! - Я вас, тётя Яана, чухонкой не называла?! - Зато подумала!
Тёте-водителю посвящается! Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот сидяшего рядом мужа!
Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость! Рональд Рейган: - А мне бы мозгов добавить... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Джордж Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце! - Вот тебе сердце! Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь? На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Первое января. Настенька звонит по телефону: - Мамочка, как Новый год встретила? Тётя Яана Салонен, с большим трудом понимая, о чем вообще её спрашивают: - А я, дочка, егоо не всречала... Он саам ришел.
На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про средство передвижения. Встает Тарасик: — Если б я имел У-2, полетел б на острова! —Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша? —Если б я имел бы джип, ненавидел б меня мужик. —Молодец, пять. А ты, Вовочка? —Если б я имел коня, Это был бы номер, Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у своих будущих родственниках". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к матери Настеньки тёти Яане, а она бухать с подругами ушла".
Настенькина мать тётя Яана уже неоднократно кодировалась от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом её подъезда.
Настенька - тёте Яане, пришедшей с ночной смены (выпивши): - Мамочка, давай играть! - Давай, дочкка. В Мафзолей. Я бутту Лениным, а ты - красноармейцем.
-А мне, Оксанка, со свекрухой сказочно повезло, - говорит тётя подруге. - Неужели? И где же ты, Галя, откопала такое сокровище? - Закопала, Оксанка. Закопала.
Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в сорочке"? Настенька: - Моя мама - тётя Яана - родилась в рубашке. Когда он переправлялась из Сортавалы на о. Валаам на плоту, плот перевернулся, все утонули, а она выплыла. Петя: - Папа моего папы - дедушка Тарас - родился в сорочке. Немецко-фашистские оккупанты в сорок первом обстреливали Львов - и снаряд угодил в дом, где он жил. Все сгорели, а дед выжил. И т. д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот - озорник Васька - родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Застолье... Мама - Вовочке: - Сын, подай тёте Яане вилочку... - Это зачем? - Сын, ты что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сама вчера говорила, что эта чухонка жрёт как лошадь...
Урoк русскoгo языка в эстонской шкoле. - Тээти, распэрите прэтлoжэние "Тойво и Яана фф бане". Петерс, ты хoчешь? Ну даффай. - Я думаю, чтo Яана - этo пoтлежащэе, а Тойво натлэжащэе, ну а "фф бане" преттлoг. - Мoлoтец. Яан, ты чтo-тo хoчэшь дoпаффить? - Та, я считаю, чтo "фф бане" не прэттлoг, а мэстo имэнияа-а.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-того, закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это, Вовочка? - А пусть Настенька с тётей Яаной думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды... - ААА!!! Это ж ад! - Не, мужик, ты смотри, кто в котлах! А там начальник, тесть, дворник, управдом, гаишник и сосед... - Фууух! Рай!!!
Вовочкина мать сидит и выбивает на своей "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 10-летний Вовочка сидит. Вовочка с серьезным видом: - Б***ь! Да, мамка?
Муж: - Сегодня ухожу с мужиками на рыбалку, будем там до утра! Жена: - Никуда ты не пойдешь! Муж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать? Жена: - Ну, например, синяк под глазом...
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока подержу вашу ОБЕЗЬЯНКУ.